CONSIDERACIONES PRELIMINARES:



< CONSIDERACIÓN DE CARÁCTER VITAL > hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la revocación cautelar de la Licencia Federativa de Pesca.



FASE PREVIA: Prendiendo el Scanner



Tras la entrada triunfal por la puerta principal (aquí se crean objetivos secundarios: 1) salir, 2) hacerlo por la misma puerta y 2) si es posible sin tropezar en ella), hay que activar de inmediato el Scanner. Este nos marcará puntuacion bruta y posición geográfica. Esto significa que a la puntuación bruta entregada por el Scanner habrá que restarle 0.75 punto (escala 0-10) por UA consumida después del punto de saturación, y 0.5 punto adicional por cada hora que pase de las 4:00 A.M. (éste es el famoso Algoritmo de Vörrachin)



Aclaraciones ulteriores al Algoritmo de Vörrachin:



1. por UA (Unidad Alcóholica) se entiende:



o 1 litro de cerveza



o 1/2 litro de vino y/o derivados



o 1 vaso de mezcla con bebida blanca.



2. el punto de saturación se alcanza cuando se empieza a perder noción del espacio-tiempo



3. los anteriores coeficientes (0.75 y 0.5) son ajustables, acorde a los valores obtenidos en anteriores experiencias.



Ejemplo: Una mujer, tras un examen preliminar es un 6. Son las 5 de la mañana y te tomaste hasta la humedad de las paredes (estimemos 8 UA y tu punto de saturación son 4 UA). Aplicando el ya citado Algoritmo de Vörrachin, nos queda 6 - (4 x 0.75) - (1 x 0.5) = 2.5

El resultado obtenido es el de la misma mujer vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sé que esto puede resultar escalofriante, pero no es más que la cruda verdad.



Fase 1: Punto de quiebre



Fiel combatiente - Hola, perdoná. ¿Puedo hablar un momento con vos?

Mujer objetivo - Sí, claro... ¿Por qué no?

VOS - No, por nada.... Es que está lleno de chabones encarando y lo último que quisiera es molestar.

ELLA - No, no. No molestas...



FINALIDAD: dar la impresión de que sos un pibe decente y mostrarte como una persona educada. No estás encarando: "estás enamorado".



Fase 2: Primeros disparos



VOS - ¿Cómo te llamás?

ELLA - XXX ¿y vos?

VOS - YYY (Decir la verdad es optativo, aunque a la larga es recomendable) ¿Venís seguido?

ELLA - De vez en cuando...

VOS - Qué raro... No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

ELLA - Bueno...


FINALIDAD: Lanzamiento del primer misil. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. Fundamental: no poner cara de degenerado.



Fase 3: Donde las águilas se atreven



VOS - Bueno, ¿y qué hacés por acá?

ELLA- Nada, bailando con WARNING :



a. unas amigas --> OK

b. unos amigos --> RED ALERT



VOS - Y tu novio, ¿donde está?

ELLA - Sos de preguntar mucho, ¿no?

VOS - Es que soy muy curioso para lo que me importa...



FINALIDAD: Además de artilleros, debemos ser espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento del segundo misil, también este de carácter intimidatorio.



Fase 4: Condición: crítica



Aquí se barajan 4 opciones, en la mejor de las cuales dispondremos de una tasa de éxito del 49%. Esta es la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo nos replegaremos o seguiremos el ataque con redoblada fiereza.




Mi novio está en la barra/baño/hablando con unos amigos/...

PROCEDURE:
VOS - Bueno, decile que tiene mucha suerte







Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.

PROCEDURE:
VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?



ELLA - Sí, ya me se cuidar solita.



En esta fase se origina un ping-pong imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis (y probablemente de tus posibilidades).



Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.

PROCEDURE:
VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?



ELLA - Bueno, es que últimamente no nos estamos llevando muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos...



VOS - ¿Prefiere salir con sus amigos antes que con vos? Tu novio tiene que estar loco.



ELLA - Ya sabés como son ustedes los chicos...



VOS - No somos todos iguales. Yo, y no es por hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad y trato de no pasarme de cargoso, pero para mí ella es lo más importante.



Traten de no hacer arcadas mientras sueltan esta sarta de mentiras lamentables y nauseabundas. Después de esta frase, nos encontramos en un escenario peligroso. Dependerá del buen desempeño del combatiente el éxito o el fracaso de la incursión. El Comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la "víctima" de buscar guerra, o bien que necesita un "amigo/escucha" (y éste NO, claro que NO, es nuestro trabajo). En este tipo de situaciones la profesionalidad y el buen hacer del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado poco experimentado y/o débil probablemente perecerá.




No, no tengo novio.

PROCEDURE:
Mantener la calma --> NO ENCARPARSE.
No te confíes. Que el enemigo no disponga de artillería pesada no significa que la batalla ya esté ganada. Hay que mantener la concentración al máximo SIEMPRE.
No la invités a una copa. Aparte de la reducción de presupuesto que significa (razón por la cual esta alternativa ya podría ser descartada de oficio), da la impresión de que esto sea un cabarulo, y por tanto ella LA PUTA.


El Comité recomienda proceder como sigue:



Fase 5: El trabajo fino (fase crucial)



ELLA - No, no tengo novio.

VOS - ¿¡¿No tenés novio?!? No me mientas, que no soy ciego...

ELLA - Te lo digo en serio. < EMERGENCY >



El Manual del Comité cubre 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centraremos en las primeras (iremos cubriendo de menos a más agresivas):



ESTRATEGIA 1:



"El vuelo de la gallina" Nada en particular... Ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de esta táctica, al no haber sido empleada nunca con resultados satisfactorios.)




ESTRATEGIA 2: "El Imperio contraataca"



VOS - Pero decime: ¿cómo es posible que una chica tan hermosa y simpática como vos no tenga novio?

ELLA - Es que



Seguirá la convesación por cauces que desconocemos (no nos olvidemos que estamos bien borrachos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música a todo volumen que nos está matando) simularemos que vamos a decir algo, pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran habilidad y práctica.



ELLA - ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima

VOS - No, nada... Me vino una idea a la cabeza...

ELLA - ¿Qué era?

VOS - Te iba a decir una cosa, pero da igual...



< MASTER CAUTION > En este momento una chica, a no ser que sea una tonta o una inocentona, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:



ELLA - Dale, decime. (la curiosidad es una propiedad fundamentalmente femenina)

VOS - Es que soy muy tímido... de verdad que no importa, XXX.



(Nota del Comité: es muy importante terminar las frases con su nombre. No todas las veces, pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que es lo que estamos buscando, ¿o no?

Si la situación lo requiere podemos recurrir a "linda", "mi amor", etc... y olvidarnos definitivamente de su nombre)



ELLA - Dale, decime. No seas tímido...

VOS - Ufff, odio esta situación.... es que soy muy tímido... bueno, que: < ELEGIR UNA>:



1. ... si te puedo besar.



2. ... me enamoré de vos, me gustás mucho....



3. ... sos la chica más linda que conocí, bla-bla-bla (a criterio del combatiente).



Respuesta casi invariable de ella:

ELLA - ¿¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOO????????????

VOS - Viste... ya te lo dije. Querías que te lo dijera y te lo dije. Por favor, no te enojes. Te lo tenía que decir...



(Nota del Comité: es altamente recomendable para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Método de Bersov - Mènthirin: "- En serio, desde que te vi me enamoré. Te lo quise decir desde entonces, pero no me animaba. Si no me hubiese acercado a vos y decirtelo, no me lo hubiese perdonado nunca". Es corto y eficaz. Conviene tenerlo memorizado, pues nuestras capacidades verbales y de análisis (ya de por sí reducidas), suelen ser prácticamentes inexistentes.)



La reacción de ella se divide en tres posibilidades perfectamente tipificadas:



1. No! Yo no busco cosas de una noche

PROCEDURE:

Tenemos dos opciones:



· Le pedís el teléfono y adios. Ideal si estás muy borracho y tus amigos tampoco han ganado.



· Seguir atacando como el mejor:

- Te equivocás conmigo. Yo no soy así. Soy sincero con vos. Tenía ganas de besarte, y como quiero ser sincero, te lo dije. Además vos me pediste que te dijera lo que pensaba.

(Nota del Comité: etapa complicada, con final difícil de preveer. De nuevo la batalla está en manos del combatiente. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de tiempo).




2. ¿No creés que estás yendo muy rápido?

PROCEDURE:

Sinónimo de que quiere guerra. Con paciencia y técnica, la batalla está ganada. Aconsejamos:

- Por ahí sí voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Fueun flechazo y.... (IMPORTANTE: no reirse en ningún momento, no importa cuan descaradas sean las mentiras)




3. Bueno...

La lógica se impuso. Era un turrón y listo. Otra transa.






ESTRATEGIA 3: "El toro por las astas"



Tras comunicarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas son:



1. ¿Puedo ser yo tu novio? / ¿Cuándo nos casamos, entonces?

Se trata del ya mítico Sistema de Karhadurín. Da por resultado que ella se ríe y baja la mirada. Esto es bueno para nuestros sucios intereses.



2. Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.

Esto es heavy metal a full... Si funciona nos ahorramos media hora. Riesgo: rodillazo a la ingle.



(Nota del Comité: durante estas escabrosas maniobras, aconsejamos no seguir el Manual al pie de la letra, dejando cierto margen a nuestra disminuida inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar alguna vez por mérito propio.)




Técnicas adicionales:



Ha dado resultados bastante buenos cambiar fuego o cigarrillos por besos.
Mirarla bien fijo mientras habla. Pasado un tiempo te preguntará: "¿Me escuchás?". La respuesta es: "La verdad, no. Te estaba mirando a los ojos y me quedé embobado... son preciosos. Perdoname, ¿qué decías?

(Nota del Comité: da mejores resultados si en efecto la mirás a los ojos y no a las tetas.)
Preguntar: "A vos te gustan los chicos lindos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". Va a responder: "Claro que sí, por?". Ahí le decís "Vos también me gustás mucho... ¿Cuándo nos casamos?
A medida que va avanzando la conversación, andá agarrándola suavemente del brazo, o de la cintura. Acercate a ella cuando te habla. Cuando vos le hablás, acercate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y alejarte. Cuando hayas intimado un poco acariciale el pelo, agarrala de la mano... hacé algo, mierda, que no tenemos toda la noche.

Fase 6:Tirando a matar



Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es crudo, pero es así). Tenemos una ventaja. Que nuestro objetivo es claro: COGERLA.



Y una desventaja: que no se deja (a priori). Es el momento en que el Comité de Negociación (formado por nosotros, y nuestro amiguito) lime asperezas en pro de una salida negociada al conflicto, sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han ponderado los siguientes factores influyentes:







Nuestro pedo. Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS, llegados a este punto. Somos concientes de la repulsión que este dictamen origina, pero la concreción de nuestra misión es lo primero.


Su pedo (el de ella). Factor favorable, dado que nuestros objetivos son ruines y que somos incapaces de convencer a una anoréxica que deje de comer, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que logra articular 2 o más frases coherentes, procederemos a suministrarle vía oral otra UA.


El factor MalCogida. Consiste en: la chica a la que te estás apretando está con una amiga bigotuda, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que piensan irse, agarrará a la amiga por el brazo, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se tiene que ir inmediatamente, dejándote con el órgano a 220. Es obvio, nadie se quiere comer a la MalCogida y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Mucho cuidado con esto!

Hablando de la negociación en sí, lo más utilizado es el archiconocido Método de Tôqette. Consiste en meter la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas del atuendo de nuestra víctima. Si nos para esa mano, proseguimos con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:







nos pega un puñete que nos deja tranquilos.
sonríe y se hace la desentendida --> terminará dejándose.

Fase 7: La hora de la verdad



La gloria se acerca. Las tropas aliadas coronan la cima de las colinas. En ese momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si cogés, es porque ella te cogió. No lo olvides. Tu obligación era llevar a la "víctima" hasta aquí. Ahora ella es la victimaria. Pase lo que pase, recuerda que el Comité está orgulloso de vos.



Hay varias tipologías de mujeres, que procederemos a analizar:



La estrecha. Es una puritana y debieras haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con un beso en la mejilla. Se arrepiente de lo que ha hecho dentro de la disco.
La estrecha borracha. Imprevisible. Los casos estudiados han dado una varianza del término de entrega asombrosa. Resultados no extrapolables. Agarrate fuerte!
La normal. Difícil de precisar. En esta contingencia se hace más importante el factor MalCogida.
La calentona. Empieza fuerte y acaba peor. Seguramente ella te eligió (aunque no te hayas percatado), y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se suele denominar Putón Comeverga.
La calienta-vergas. Es tan reprobable, y sus costumbres tan aterradoras, que no hablaremos de ella.

Consideraciones suplementarias:



Contador de victorias. Artículo 3, párrafo 5º, sección 14ª, inciso B: "se considerará transa toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, entre seres de la misma especie y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos lenguas".


Deben considerarse asimismo las condiciones externas:
Si todos nuestros amigos ganan, debemos ganar. Si hay que bajar las pretensiones, o incluso tirar las pretensiones al piso, se tiran y ya está.
Son turras hasta que demuestren lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima, ya que probablemente de todos modos la batalla esté perdida.
Si luego te enteras que la chica estaba buena es que estabas totalmente borracho y no sabías lo que hacías. Ya que Dios te dio este regalo, no lo desaproveches.
No conviene llamar después a una víctima anterior. El número que nos dio puede ser guardado como trofeo de guerra, o bien quemado si la tentación es muy fuerte.
Si la llamás, es porque te gusta mucho, entonces te enamorarás, entonces date por perdido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Combate, pero ojalá que sea el último. Vendido, maricón, enconchado, novio....