Suena "Caballito de Fuego" de fondo y te veo dormir.. Despeinada y desarreglada..
Pero tu glamour se mantiene intacto. Esa capacidad de hacerme sentir bien, tambien me la trasmitis mientras roncas...
Muero de ganas de darte un abrazo.. pero esta prohibido. Me pasaria todo el dia a tu lado acariciandote tu carita y acomodando tu pelo negro...
Habra alguien que te cuide como yo te cuidaria? Alguien que te quiera como yo quisiera hacerlo?
Tu sencilles me provoca felicidad. Tu simpleza me da esperanzas. Tu alegria me da amor.
Me encanta tu capacidad de estar bien. Que rapido curan tus heridas! O sera que tenes la formula de un remedio magico que sane el corazon?

Ponete tus anteojitos... Me gusta como te quedan..

Tan solo necesito un abrazo para vivir en paz.

Si, existe alguien como en mis sueños.

Pd: Feliz Dia a todos aquellos que aun creen en el amor..

Yo tambien estoy dejando de creer que hacer las cosas bien es lo correcto. Ya estoy mandando toda a la mierda y dejando de ser yo. Ser yo y desmostrar lo que soy.. en este ultimo año no me dio nada. Cada vez lloro mas seguido y me lamento por cosas que no existen. Habra que buscar otro camino para llegar al final de todo esto. Porque asi creo que no vamos a ningun lado. Activemos el Plan B! Mejor no.. aun queda algo por hacer...

Se siente tan vacio no tener en quien pensar, a quien regalarle algo, llegar a casa y buscar con quien charlar.. Es todo tan frio.. tan mierda todo.. :(

No se hacer nada bien, no tengo casi nada y ya casi que no existo. No me gusta respirar porque el aire esta o frio o quemando, no creo que si muriese se enterasen mas de dos o tres personas fuera de mi familia con la que vivo. He dejado de creer en las cosas buenas y hace que me sienta mal. Espero el fin de semana como algo en especial para que luego no pase nada nunca que valga la pena. Y en general no me siento nada bien, y nada mejorara porque las cosas no mejoran nunca. Me das mucha envidia. No puedo compararme con nadie sin perder en una nota general de todo y estoy a la defensiva siempre para evitar que me afecten las cosas. Finjo casi siempre algo que no soy hasta el punto de ser lo que finjo. Jamas me ha conocido nadie ni creo que lo haga nadie ya. No quiero nada porque no tendre nada. Y estoy triste.

Extraido de http://www.historiasdeunblogtriste.blogspot.com/

Hay veces que me siento asi... El mundo y yo..

Y ahora a quien le dedicare mis delirios?
A quien buscare en mi lista de contactos?
Quien calmará mis lagrimas por la noche?
Es tan lindo querer.. Es tan lindo sufrir..
Es lindo.. porque para mi ya se hace habitual.

El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.
Buda (563 AC-486 AC) * Fundador del budismo

y me vuelvo a preguntar q mierda es lo que hago en este puto mundo. Soy yo el equivocado? O le busco un porque a algo que no tiene un porque? Es tan lindo querer.. pero como se sufre. Es tan lindo cuando te miman el corazon.. pero tan doloroso cuando te clavan el puñal. Hay alguien como yo en este puto mundo? Hay alguien a quien le pasa lo mismo? Donde esta? Estas Ahi? Aparece ya por favor.. porque nose cuanto tiempo mas te voy a buscar..