Las primeras fotos corresponden a la Reserva ecologica de Costanera Sur y las demas a Puerto Madero en camino a casa.

Tengo el blog un poco abandonado.. pero hemos vuelto una vez mas!!
Esta nueva etapa la quiero hacer con un poco mas de contenido multimedia... Como ser fotos.. Fotos de Buenos Aires y de aquello que vemos todos los dias.. y no lo vemos.. Ya sabran a lo que me refiero...

17 de marzo. Luego de tener un dolor insoportable de dolor de muelas el fin de semana previo, me dirigo a la facultad de odontologia como la medica me informo. A las 7 de la mañana... Si 7 de la mañana. La put.. Me levanto a las 5.30.. Voy y me atienden en la guardia y me dice que no.. Tenia que ir al 8 piso.. Ya empezamos mal. Luego de esperar media hora para que me atiendan en la guardia.. Voy al 8 piso. Bajo del ascensor y veo 3 puertas negras. ??? Cual sera?? Me meto en una nada.. La otra nada.. Y la otra... gente esperando.. Espero y sale una enfermera que me dice que tenia k ir a la seccion b. 2 dilema. Ok, luego de atravezar un laberinto llego y una "señora" me recibe. Hola!! Vengo para ke me atiendan en cirugia. Me dice no no... Tenes que venir a las 6.30 de la mañana.. 3 dilema. A todo esto cuando espera en la guardia, cuando me atienda la odontologa me hace un carnet en el cual me pone la autorizacion para que valla a cirugia, donde me pone el horario. De 8 a 12 de lunes a viernes. Hasta me dice.. Sentate y espera 20 minutos que sean las 8 y subi.. Fue lo que hize. Y subo a las 8 y la vieja de mierda yt la concha de su madre puta que no tenia nada que hacer que sentarse atras de un mostrador de mierda, pensando que tiene un cargo importante. Vieja conchuda, hija de puta, ojala que te mueras de cancer la concha de tu madre.. Bueno. Luego de explicarle mil veces que abajo me dijieron que suba a las 8 y que no puede ser que no esten informados y bla bla. Bajo de vuelta y hablo con la medica que me atendio.. Me dice que no puede ser y bla bla bla. Y me mira.. Yo con mi dolor!!!! Que hago??? Me dice a ver espera.. Y se va.. Yo dije joya.. me atiende ella o nose.. Me trae un papelito y me dice.. anda al Hospital Tornu y ahi te atienden... Deci que me atendio "bien" que sino la mando a pasear como a la vieja conchuda de arriba.. Obviamente no fui al Tornu porque seguro no me iban atender por x motivoy que le iba a decir??? No porque en la Facultad de Odontologia.... No. Subo y le sigo rompiendo las bolas a la vieja de mierda. Me levante re temprano y no al pedo. Le segui rompiendo las bolas, le dije de todo, sin insultos. Pero quejandome y con razon. Bue.. La cosa es que la muy puta no quizo que me atiendan y me tuve que ir re caliente, con dolor y con ganas de prender fuego a una vieja que no tenia nada que hacer. Y eso de que la medicia publica es la mejor.. JAJAJAJAJAAJAJAJA!

Estimados amigos:

Ante todo, mi más sentido pésame por el fallecimiento de nuestro

querido y eterno amigo Norberto Aníbal Napolitano "Pappo".

Este cartel es un homenaje que se le tributará desde hoy y durante las

próximas dos semanas en toda la Comunidad de Madrid (España), como si

fuera su último concierto y adiós.

Os informo también de que estamos barajando (entre un grupo de personas

muy allegadas a Pappo) la posibilidad de abrir una cuenta bancaria

mediante escribano público que levante acta de que los ingresos

íntegros serán destinados al proyecto que a continuación os detallo. La

cuenta se abrirá en un banco bonaerense y la finalidad será recaudar

fondos mediante aportaciones populares, y de entidades tanto privadas

como públicas que lo deseen, desde cualquier parte del planeta, para

erigirle un busto de bronce en alguna plaza o parque de la ciudad de

Buenos Aires. Nos gustaría en este proyecto contar con la colaboración

de la dirección de S.A.D.A.I.C. para la gestión y agilización

pertinentes con la Municipalidad de Buenos Aires, de modo que este

proyecto se lleve a cabo y así todo el mundo pueda visitarlo en un

lugar público.

Nos gustaría que el texto de la placa, sea el de este cartel.

Así pues, seguiremos en contacto.

NOTA IMPORTANTE:

Pasa este e-mail a todos tus contactos, para poder hacer llegar la idea

a más gente y que consigamos hacerla realidad.

Julio César Fernández McBryan

(Darío McBryan)

LAS ODIO!!
Te ensucias el pie, son horribles, incomodas, feas.. Porque las usan!! Es toda una moda!

Cuando toka Carajo!!
Ibarra y la puta que te pario.

El dia lunes llevando mi novia a la casa, se me descompone en el subte, llegando a Constitucion. No podia respirar bien y le dolia el pecho. Ella tiene problemas del corazon... Y estos sintomas ya le habia pasado con anterioridad. Yo re asustado llegamos a Constitucion y me tome un taxi. Le digome lleva al hospital mas cercano.. a lo que me responde cual??? No se supone que cuando sacan el registro profesinal necesario para conducir un taxi tenes que saber donde estan todos los hospitales?? Bueno.. Al Argerich.. Llegamos. Entramos por la guardia y habia gente. Esperamos que atienda a los que estaban adelante y llega nuetro turno. -Hola, mira ibamos en el subte y se descompuso, no puede respirar bien, le duele la cabeza, esta mareada. Ella tiene problemas del corazon y bla bla bla... A lo que responde, ok. Anda a rayos y que le hagan una placa. Yo pense... Pero si no se fracturo nada.. porque placa?? No es que corazon va con electrocardiograma y hueso con rayos.. Pero bue.. Se hace la placa y volvemos con la radiografia en la mano. No la mira y le dice, aprentandole el pecho.. Te duele?? Si! Ahhh Vos tenes Angioplastia, el cartilado de nose que aprieta nose y bla bla, tomate ibuprofeno y listo... Y yo la miro.. Pero y la placa?? Ni la miro! Ahora si salte y le digo.. -Pero ya le paso esto y nunca le hicieron una placa. Le hacian un electrocardiograma. O la revisaban con ese que tiene en el cuello, estetoscopio, o como se escriba jaja. Me mira y me dice.. pero quien es el medico? Usted pero no me parece bien lo que me dice.. Cuestion que ya se sentia mejor.. Nos vamos. La llevo a la casa y apenas llega llama a su cardiologo y lo que tenia era a raiz de su problema de corazon qu elatia mas fuerte, algo asi como una taquicardia. O sea NADA QUE VER CON LO QUE LA MEDICA LE HABIA DICHO EN EL HOSPITAL! Cuando la llamo y me cuenta esto.. ME dio unas ganas de ir a buscar a esa pelotuda al hospital... Que pasaba si se me volvia a descomponer en la calle? O si le sucedia lo peor? Quien se hacia cargo? Yo sabiendo 0 de Medicina es muy logico que si te digo me duele el corazon me lo escuches o me hagas un estudio de corazon o no??? Y bue.. Medicos de hoy..

Espero que les guste este nuevo diseño que implemente. Asi como tb ansio tener mas tiempo para dedicarle por lo cual ire agregando mas cosas. Tenia ganas de poner un diseño mas tranquilo, blanco y que cargue mas rapido. Creo que lo logue. Je!

QUE DIA HOY!!! FUI A VER A MARKY RAMONE!! Y LUEGO DE TANTO DAR VUELTA LO PUDE VER!
PRIMERO ERA EN LAVALLE EN METAL MANIA... PERO GRACIAS UNA VEZ MAS A LA POLICIA DE MIERDA NO SE PUDO HACER AHI.. POR LO CUAL LO PASARON A LA RADIO ROCK AND POP DONDE AHI SI FIRMARON AUTOGRAFOS. ERAMOS COMO 1000 PERSONAS EN LAVALLE. LUEGO QUE DIGAN QUE MARKY ESTABA EN LA RADIO, UNOS 200 CHICOS NOS FUIMOS PARA EL SUBTE Y SALTAN LOS MOLINETES NOS FUIMOS PARA LACROZE. INCREIBLE VIAJE!! 2 VAGONES LLENOS DE RAMONEROS POGUEANDO, CANTANDO!! TERRIBLE! BUENISIMO!!! NO ME LO OLVIDO MAS ESTE DIA!! LUEGO EN LA RADIO LO PUDIMOS VER Y A ESO DE LAS 22.30 NOS VOLVIMOS UNOS 30 PIBES DE LA MISMA FORMA... EN SUBTE COLANDO LOS MOLINETES!! KANTANDO POR LA KALLE!! PUNKIES UNIDOS! AGUANTE LOS RAMONES!

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:



< CONSIDERACIÓN DE CARÁCTER VITAL > hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la revocación cautelar de la Licencia Federativa de Pesca.



FASE PREVIA: Prendiendo el Scanner



Tras la entrada triunfal por la puerta principal (aquí se crean objetivos secundarios: 1) salir, 2) hacerlo por la misma puerta y 2) si es posible sin tropezar en ella), hay que activar de inmediato el Scanner. Este nos marcará puntuacion bruta y posición geográfica. Esto significa que a la puntuación bruta entregada por el Scanner habrá que restarle 0.75 punto (escala 0-10) por UA consumida después del punto de saturación, y 0.5 punto adicional por cada hora que pase de las 4:00 A.M. (éste es el famoso Algoritmo de Vörrachin)



Aclaraciones ulteriores al Algoritmo de Vörrachin:



1. por UA (Unidad Alcóholica) se entiende:



o 1 litro de cerveza



o 1/2 litro de vino y/o derivados



o 1 vaso de mezcla con bebida blanca.



2. el punto de saturación se alcanza cuando se empieza a perder noción del espacio-tiempo



3. los anteriores coeficientes (0.75 y 0.5) son ajustables, acorde a los valores obtenidos en anteriores experiencias.



Ejemplo: Una mujer, tras un examen preliminar es un 6. Son las 5 de la mañana y te tomaste hasta la humedad de las paredes (estimemos 8 UA y tu punto de saturación son 4 UA). Aplicando el ya citado Algoritmo de Vörrachin, nos queda 6 - (4 x 0.75) - (1 x 0.5) = 2.5

El resultado obtenido es el de la misma mujer vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sé que esto puede resultar escalofriante, pero no es más que la cruda verdad.



Fase 1: Punto de quiebre



Fiel combatiente - Hola, perdoná. ¿Puedo hablar un momento con vos?

Mujer objetivo - Sí, claro... ¿Por qué no?

VOS - No, por nada.... Es que está lleno de chabones encarando y lo último que quisiera es molestar.

ELLA - No, no. No molestas...



FINALIDAD: dar la impresión de que sos un pibe decente y mostrarte como una persona educada. No estás encarando: "estás enamorado".



Fase 2: Primeros disparos



VOS - ¿Cómo te llamás?

ELLA - XXX ¿y vos?

VOS - YYY (Decir la verdad es optativo, aunque a la larga es recomendable) ¿Venís seguido?

ELLA - De vez en cuando...

VOS - Qué raro... No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

ELLA - Bueno...


FINALIDAD: Lanzamiento del primer misil. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. Fundamental: no poner cara de degenerado.



Fase 3: Donde las águilas se atreven



VOS - Bueno, ¿y qué hacés por acá?

ELLA- Nada, bailando con WARNING :



a. unas amigas --> OK

b. unos amigos --> RED ALERT



VOS - Y tu novio, ¿donde está?

ELLA - Sos de preguntar mucho, ¿no?

VOS - Es que soy muy curioso para lo que me importa...



FINALIDAD: Además de artilleros, debemos ser espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento del segundo misil, también este de carácter intimidatorio.



Fase 4: Condición: crítica



Aquí se barajan 4 opciones, en la mejor de las cuales dispondremos de una tasa de éxito del 49%. Esta es la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo nos replegaremos o seguiremos el ataque con redoblada fiereza.




Mi novio está en la barra/baño/hablando con unos amigos/...

PROCEDURE:
VOS - Bueno, decile que tiene mucha suerte







Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.

PROCEDURE:
VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?



ELLA - Sí, ya me se cuidar solita.



En esta fase se origina un ping-pong imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis (y probablemente de tus posibilidades).



Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.

PROCEDURE:
VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?



ELLA - Bueno, es que últimamente no nos estamos llevando muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos...



VOS - ¿Prefiere salir con sus amigos antes que con vos? Tu novio tiene que estar loco.



ELLA - Ya sabés como son ustedes los chicos...



VOS - No somos todos iguales. Yo, y no es por hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad y trato de no pasarme de cargoso, pero para mí ella es lo más importante.



Traten de no hacer arcadas mientras sueltan esta sarta de mentiras lamentables y nauseabundas. Después de esta frase, nos encontramos en un escenario peligroso. Dependerá del buen desempeño del combatiente el éxito o el fracaso de la incursión. El Comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la "víctima" de buscar guerra, o bien que necesita un "amigo/escucha" (y éste NO, claro que NO, es nuestro trabajo). En este tipo de situaciones la profesionalidad y el buen hacer del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado poco experimentado y/o débil probablemente perecerá.




No, no tengo novio.

PROCEDURE:
Mantener la calma --> NO ENCARPARSE.
No te confíes. Que el enemigo no disponga de artillería pesada no significa que la batalla ya esté ganada. Hay que mantener la concentración al máximo SIEMPRE.
No la invités a una copa. Aparte de la reducción de presupuesto que significa (razón por la cual esta alternativa ya podría ser descartada de oficio), da la impresión de que esto sea un cabarulo, y por tanto ella LA PUTA.


El Comité recomienda proceder como sigue:



Fase 5: El trabajo fino (fase crucial)



ELLA - No, no tengo novio.

VOS - ¿¡¿No tenés novio?!? No me mientas, que no soy ciego...

ELLA - Te lo digo en serio. < EMERGENCY >



El Manual del Comité cubre 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centraremos en las primeras (iremos cubriendo de menos a más agresivas):



ESTRATEGIA 1:



"El vuelo de la gallina" Nada en particular... Ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de esta táctica, al no haber sido empleada nunca con resultados satisfactorios.)




ESTRATEGIA 2: "El Imperio contraataca"



VOS - Pero decime: ¿cómo es posible que una chica tan hermosa y simpática como vos no tenga novio?

ELLA - Es que



Seguirá la convesación por cauces que desconocemos (no nos olvidemos que estamos bien borrachos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música a todo volumen que nos está matando) simularemos que vamos a decir algo, pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran habilidad y práctica.



ELLA - ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima

VOS - No, nada... Me vino una idea a la cabeza...

ELLA - ¿Qué era?

VOS - Te iba a decir una cosa, pero da igual...



< MASTER CAUTION > En este momento una chica, a no ser que sea una tonta o una inocentona, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:



ELLA - Dale, decime. (la curiosidad es una propiedad fundamentalmente femenina)

VOS - Es que soy muy tímido... de verdad que no importa, XXX.



(Nota del Comité: es muy importante terminar las frases con su nombre. No todas las veces, pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que es lo que estamos buscando, ¿o no?

Si la situación lo requiere podemos recurrir a "linda", "mi amor", etc... y olvidarnos definitivamente de su nombre)



ELLA - Dale, decime. No seas tímido...

VOS - Ufff, odio esta situación.... es que soy muy tímido... bueno, que: < ELEGIR UNA>:



1. ... si te puedo besar.



2. ... me enamoré de vos, me gustás mucho....



3. ... sos la chica más linda que conocí, bla-bla-bla (a criterio del combatiente).



Respuesta casi invariable de ella:

ELLA - ¿¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOO????????????

VOS - Viste... ya te lo dije. Querías que te lo dijera y te lo dije. Por favor, no te enojes. Te lo tenía que decir...



(Nota del Comité: es altamente recomendable para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Método de Bersov - Mènthirin: "- En serio, desde que te vi me enamoré. Te lo quise decir desde entonces, pero no me animaba. Si no me hubiese acercado a vos y decirtelo, no me lo hubiese perdonado nunca". Es corto y eficaz. Conviene tenerlo memorizado, pues nuestras capacidades verbales y de análisis (ya de por sí reducidas), suelen ser prácticamentes inexistentes.)



La reacción de ella se divide en tres posibilidades perfectamente tipificadas:



1. No! Yo no busco cosas de una noche

PROCEDURE:

Tenemos dos opciones:



· Le pedís el teléfono y adios. Ideal si estás muy borracho y tus amigos tampoco han ganado.



· Seguir atacando como el mejor:

- Te equivocás conmigo. Yo no soy así. Soy sincero con vos. Tenía ganas de besarte, y como quiero ser sincero, te lo dije. Además vos me pediste que te dijera lo que pensaba.

(Nota del Comité: etapa complicada, con final difícil de preveer. De nuevo la batalla está en manos del combatiente. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de tiempo).




2. ¿No creés que estás yendo muy rápido?

PROCEDURE:

Sinónimo de que quiere guerra. Con paciencia y técnica, la batalla está ganada. Aconsejamos:

- Por ahí sí voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Fueun flechazo y.... (IMPORTANTE: no reirse en ningún momento, no importa cuan descaradas sean las mentiras)




3. Bueno...

La lógica se impuso. Era un turrón y listo. Otra transa.






ESTRATEGIA 3: "El toro por las astas"



Tras comunicarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas son:



1. ¿Puedo ser yo tu novio? / ¿Cuándo nos casamos, entonces?

Se trata del ya mítico Sistema de Karhadurín. Da por resultado que ella se ríe y baja la mirada. Esto es bueno para nuestros sucios intereses.



2. Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.

Esto es heavy metal a full... Si funciona nos ahorramos media hora. Riesgo: rodillazo a la ingle.



(Nota del Comité: durante estas escabrosas maniobras, aconsejamos no seguir el Manual al pie de la letra, dejando cierto margen a nuestra disminuida inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar alguna vez por mérito propio.)




Técnicas adicionales:



Ha dado resultados bastante buenos cambiar fuego o cigarrillos por besos.
Mirarla bien fijo mientras habla. Pasado un tiempo te preguntará: "¿Me escuchás?". La respuesta es: "La verdad, no. Te estaba mirando a los ojos y me quedé embobado... son preciosos. Perdoname, ¿qué decías?

(Nota del Comité: da mejores resultados si en efecto la mirás a los ojos y no a las tetas.)
Preguntar: "A vos te gustan los chicos lindos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". Va a responder: "Claro que sí, por?". Ahí le decís "Vos también me gustás mucho... ¿Cuándo nos casamos?
A medida que va avanzando la conversación, andá agarrándola suavemente del brazo, o de la cintura. Acercate a ella cuando te habla. Cuando vos le hablás, acercate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y alejarte. Cuando hayas intimado un poco acariciale el pelo, agarrala de la mano... hacé algo, mierda, que no tenemos toda la noche.

Fase 6:Tirando a matar



Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es crudo, pero es así). Tenemos una ventaja. Que nuestro objetivo es claro: COGERLA.



Y una desventaja: que no se deja (a priori). Es el momento en que el Comité de Negociación (formado por nosotros, y nuestro amiguito) lime asperezas en pro de una salida negociada al conflicto, sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han ponderado los siguientes factores influyentes:







Nuestro pedo. Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS, llegados a este punto. Somos concientes de la repulsión que este dictamen origina, pero la concreción de nuestra misión es lo primero.


Su pedo (el de ella). Factor favorable, dado que nuestros objetivos son ruines y que somos incapaces de convencer a una anoréxica que deje de comer, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que logra articular 2 o más frases coherentes, procederemos a suministrarle vía oral otra UA.


El factor MalCogida. Consiste en: la chica a la que te estás apretando está con una amiga bigotuda, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que piensan irse, agarrará a la amiga por el brazo, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se tiene que ir inmediatamente, dejándote con el órgano a 220. Es obvio, nadie se quiere comer a la MalCogida y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Mucho cuidado con esto!

Hablando de la negociación en sí, lo más utilizado es el archiconocido Método de Tôqette. Consiste en meter la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas del atuendo de nuestra víctima. Si nos para esa mano, proseguimos con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:







nos pega un puñete que nos deja tranquilos.
sonríe y se hace la desentendida --> terminará dejándose.

Fase 7: La hora de la verdad



La gloria se acerca. Las tropas aliadas coronan la cima de las colinas. En ese momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si cogés, es porque ella te cogió. No lo olvides. Tu obligación era llevar a la "víctima" hasta aquí. Ahora ella es la victimaria. Pase lo que pase, recuerda que el Comité está orgulloso de vos.



Hay varias tipologías de mujeres, que procederemos a analizar:



La estrecha. Es una puritana y debieras haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con un beso en la mejilla. Se arrepiente de lo que ha hecho dentro de la disco.
La estrecha borracha. Imprevisible. Los casos estudiados han dado una varianza del término de entrega asombrosa. Resultados no extrapolables. Agarrate fuerte!
La normal. Difícil de precisar. En esta contingencia se hace más importante el factor MalCogida.
La calentona. Empieza fuerte y acaba peor. Seguramente ella te eligió (aunque no te hayas percatado), y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se suele denominar Putón Comeverga.
La calienta-vergas. Es tan reprobable, y sus costumbres tan aterradoras, que no hablaremos de ella.

Consideraciones suplementarias:



Contador de victorias. Artículo 3, párrafo 5º, sección 14ª, inciso B: "se considerará transa toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, entre seres de la misma especie y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos lenguas".


Deben considerarse asimismo las condiciones externas:
Si todos nuestros amigos ganan, debemos ganar. Si hay que bajar las pretensiones, o incluso tirar las pretensiones al piso, se tiran y ya está.
Son turras hasta que demuestren lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima, ya que probablemente de todos modos la batalla esté perdida.
Si luego te enteras que la chica estaba buena es que estabas totalmente borracho y no sabías lo que hacías. Ya que Dios te dio este regalo, no lo desaproveches.
No conviene llamar después a una víctima anterior. El número que nos dio puede ser guardado como trofeo de guerra, o bien quemado si la tentación es muy fuerte.
Si la llamás, es porque te gusta mucho, entonces te enamorarás, entonces date por perdido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Combate, pero ojalá que sea el último. Vendido, maricón, enconchado, novio....

Malditos Vegetarianos!

Por que no hay nadie conectado a las 05:37 de la mañana de un dia Domingo??

El jueves fui a la marcha por el lamentable episodio ocurrido en Republica Cromagñon. Salimos desde plaza Once, hasta Plaza de Mayo. Mucha gente se sumo a la marcha por avenida Rivadavia. Cantos pidiendo justicia se oian por todo el recorrido. Banderas. Carteles. Todo por el descanso en paz de las victimas. Luego regresando, pasando la Legislatura se produjo incidentes contra la policia que custodiaba. Botellasos, piedrasos, etc. Cualquier cosa servia para arrojar. Y como es natural de los ratis, salieron a reprimir. Camiones hidrantes, motos, etc. Venian de un lado. Luego del otro. Llevaron detenido al que venga. Logre safar metiendome en una casa. Que sino estaria detenido todavia... Se escuchaba decir a los putos de la federal.. "Agarra 4 o 5 que los llevamos..." Justicia! Plomo en la cabeza a los policias! Justicia!
Debo reconocer que muy copada la gente de la plaza Once. Aunque yo no tengo familiares ni conocidos relacionados a la tragedia, les brindo mi apoyo. Estuve hasta tarde ese dia con ellos. Todos somos uno. Solo pidiendo Justicia.

Esto lo subi el viernes que nose porque quedo tildado en lso post y no lo cargo. Perdon por la demora.

Solo pedir y orar por las personas que fallecieron en el dia de ayer en Republica Cromagñon. Pedir por los heridos que se recuperen y el mas profundo pésame a los familiares de las victimas.

Paz. Solo decir que la vida sigue. Nadie nos detendra. Todos queremos elejir el camino que nos lleve a vos. Sin sueños no vivimos. Sin sueños no tenemos realidad. Solo saber idear nuestra vida. Solo eso..

Lo fui a ver las 2 veces que vinieron con Pantera y la verdad que era un guitarrista de la puta madre... Aguante Pantera!!!

hola bambux! cheee me kiero ir a mi casa! :( jajajaja na la pase re bien pero es que .... lara lara nu se en mi casa y yo que se! weno estoy aca en tu casa con mi arito nuevo! :D feliz! weno che em em espero que te alla gustado algunas de las cosas que esrcribo.... bueno nene no tiene gracia que leas mientra escrivo eeeee!... muy muy muy bien ee! beuno tu familia me callo bien posta! y tipo que me quiero ir porque me estan esperando... weno las palabras de agredecimiento no llegan pra agradecerte lo que isiste por mi... y se que te cause problemas pero tengo la valentia de pedirte disculpas por todo! weno me voy beshos! te kiero muchio ¬¬ ja

*PaUsSsS*GiGiTa*

FIBERTEL Y LA CONCHA DE TU MADRE. Y A VOS HIJO DE PUTA QUE ESTAS ATRAS DE LA PC, HACIENDO DE SOPORTE... APRENDE A USAR EL MICRO-ONDAS PRIMERO

Que bien que sono el sabado en Republica Cromagñon. La mejor banda del mundo!!

Solo verte. Solo decirte unas palabras. Felicidad! Feliz!

Saludos a los amigos de Vgroup!!

Disculpen que estoy desaparecido!! Estoy con poco tiempo. Pero preparando un nuevo Template. Esta ya aburrio. La radio anda. Y nose.. Posteen!!

Blumberg ya me tiene las bolas llenas. Y ahora resulta que los piqueteros son peronistas y el "capo" se hace llamar Peron Chiquito... Todo porque un par de negros lo acompañan antes que ir a trabajar. Si el General viviera.. Ya estarian todos fusilados en Plaza de Mayo.

Como me molesta que no halla mayonesa en casa!!

Todos los que tenemos banda ancha y somos usuarios de TELECOM como medio físico de conexión, nos alegro mucho la noticia de la duplicación de velocidad, muchos pensaron que por fin las empresas privadas de telecomunicaciones hacían algo bien para los usuarios, pero poco duro la alegría.-

Como siempre estos monstruos de las telecomunicaciones kagaron a los usuarios, la duplicación de velocidad no nos llega de arriba y menos aun gratis, ya que siempre hay letra chica para leer, esta ves el tema en discordia era un pequeño link en la pagina oficial de Telecom, en el área donde con bombos y platillos TELECOM informa que duplica la velocidad, allí figura un link que se llama VOLUMEN DE TRAFICO esta es la captura de pantalla del mismo:



Como se ve claramente en el se detalla que va existir un UMBRAL (Limite) mensual de transferencia, que al parecer es de 4GB al mes, superado este limite se deberá abonar 15 pesos más IVA por cada 1GB de transferencia extra o bien fracción de este, lo que implica que se transfiera 1GB exacto o 1K de más se va a tener que pagar estos 15 +IVA.-

Por supuesto esta de más decirles que esto los afectara a todos, ya que 4 GB no es nada al mes, para demostrar este punto realicemos un cálculo muy simple:

512Kbps/8Bits/Byte = 64Kb/s = 225Mb/h x 24hs/dia = 5.27 Gb/día

Queda claro que en un 1 se lo podría superar al limite si el sistema funcionara como corresponde es decir 64KB para los de 512, pero como no funciona como corresponde calculemos la 3 parte es decir alrededor de 21KB lo que seria consumir el “UMBRAL” en tres días, luego de esto no se podría navegar ni leer mail, ni nada ya que si lo hacemos se deberá pagar por ello, lo que sin muchas vueltas seria volvernos al Dial-UP, es claro que las actividades realizadas por los NENES de TELECOM son una vergüenza y una estafa.-

Traten de hablar con el 112 de TELECOM para preguntarle sobre el tema, ellos lo único que saben decir es: NOSOTROS LE DUPLICAMOS LA VELOCIDAD ES UNA NOVEDAD COMERCIAL, pero no aclarar bien como es la mano, incluso hablen a su proveedor de Internet para ver que saben sobre el tema, lo único que le van a decir es que averigüen con TELECOM o en la Web oficial de TELECOM, siquiera saben o se hacen que no saben como viene la mano.-

La realidad des que al fin de cuentas los que vamos a vernos perjudicados somos NOSOTROS los usuarios del servicio, que por negociados de un PATILLUDO HDP nos vemos obligados a tener que estar dentro de un monopolio de las telecomunicaciones, sin mucho que podamos hacer, pero hay cosas que se pueden hacer, una de ellas es romperles las pelotas a TELECOM y a nuestro proveedor de Internet si es necesario 100 veces al día.-

Creo que esta de más seguir diciendo lo que ya todos sabemos pero es importante que todos juntos empecemos una movida para pararles el carro a estos verdaderos HDP.-



Además ellos pretenden que uno les haga un cálculo de los consumos sino observen este cuadro:


Esto ya es una vergüena y un abuso.-

SaLuDoS.-

Por Juanjok

A la derecha, abajo del Tagboard tienen la Radio BLog en la cual les puse los temas del nuevo cd de Carajo para que lo escuchen y vallan y lo compren!! JAJA.

No me puedo para de reir jajajaja...

Hoy desde las 15 hasta las 18hs van a estar firmando el disco nuevo de Carajo, Atrapasueños, en la 5° Avenida, Santa Fe y Talcahuano. Ahi estaremos!!

Quien me subio de precio las galletitas Lincoln!!! Encima que tan por cerrar la fabrika!! Que putos!!

Habia prometido no hacer mas estas cosas.. Pero bue..
Temita dedikado a Gaby que espero que algun dia entienda lo que es querer.

Parece que esta de moda ir al cementerio a sacarse fotos... Y si es el de Recoleta, re Cool!!...
Que no te vea en el cementerio sacandote fotos porque te cago a piñas. Me parece una falta total de respeto. Es un lugar sagrado. Un lugar unico donde deberia prevalecer la paz y el recuerdo de los seres queridos de aquellas personas que se fueron a un "lugar mejor". Ahora resulta que es la salida de los dias sabados para los malditos pendejos que no saben que hacer de sus vidas. Algun dia van a perder un ser querido y van a estar llorando y al lado con pendejos sacandose fotos...

El domingo 3 de Octubre toco Carajo en Ferro en marco del Quilmes Rock. A diferencia de otros que acusan decir que hubo un cambio de horario, los pude ver completo. Tocaron media hora aproximadamente. Alto poder como siempre!! Tocaron varios temas nuevos y algunos clasicos ya. Al que nunca vio Carajo en vivo, le recomiendo que valla. Que poder que tienen! Corvata sos un idolo!!

Llega la primavera... Las mujeres con menos ropa, mas sexis... Y nosotros seguimos aca.. Compilando el Kernel, ripeando cd, grabando dvd, buscando archivos rpm, tar.gz, etc. Todo sea por el saber... Todos a Carajo mañana en el Quilmes Rock!!

Me pregunto que tiene que ver los supermercados chinos con el Quilmes Rock ya que en todos éstos venden las remeras del Festival??

Que dias raros estos... No tengo nada que decir. O mucho y 0 ganas de escribir. Rochi! Juaz!

No entendes que me gusta estar solo! Que no me gusta el sol! No me gusta la luz! La soledad no me pone triste! Los dias nublados me ponen alegre!

Me sigo acordando de vos y tengo muchas ganas de volver contigo. Quiero ir alli donde vos estas. LLevame...

Para vos Gaby!! Asi te acordas que si te tengo presente!

Viendo noticia y leyendo los diarios pensé... Por qué no dejan de subir los precios de la comida y bajan un poco el puto IVA?? Acaso alguien lo paga? Es lo mismo..

Por favor les pido no hagan comentarios sobre la foto de Vicky de Infinito, ya que no le gusta. Y aclaro que no me hago responsable por los comentarios hechos por los usuarios de esta Web.

Porque siempre que voy al supermercado y luego de comprar siempre lo que uno no quiere, voy a pagar a las cajas y estan todas llenas. Me decido por una y siempre se le acaba el papel, necesita cambio, alguien hace un envio o la tarjeta de credito no le anda?? Por que siempre a mi???

El perfíl de un hacker: Un perfil idóneo prácticamente no existe, pero si un acercamiento. El Hacker es alguien compulsivo y obsesivo por acumular conocimientos. Es extrovertido e investiga todo lo relacionado con la electrónica y la informática. Es el tipo de personas que suelen abrir todos los aparatos de consumo de casa o lee los ficheros de su ordenador hasta modificarlos para ver que sucede. Un buen Hacker prueba y modifica las cosas que tiene entre sus manos y se pasa largas horas pensando en ello. Existen dos tipos de Hackers, los Hackers en si y los Hardware Hackers. El primero de ellos practica con los ordenadores, el segundo con la electrónica. Pero ambos conocen bastante ambos extremos, ya que le son útiles tener conocimientos electrónicos e informáticos. Un Hacker no es el tipico personaje con gafas y pelo engominado o graso. Ni es un tipo delgado con la cara cubierta de granos. Tampoco es un despistado ni muestra una calavera en la parte posterior de la camisa. Un Hacker no conduce un civik sacando el dedo corazón a la gente, ni es el tipico consumidor de cocacola y pizzas. Es posible que le guste algo de todo esto, como es posible que lleve gafas de monturas de hueso perfectamente ajustadas, pero no tiene que ser así de serie. Hacker es quien se interesa por la tecnología, sea delgado o no, alguien que posee ansias de tener conocimientos sobre algo, al margen de si lleva vaqueros o si va en calzoncillos. El Hacker, es alguien normal, con sus miedos y sus dudas, pero que posee una fuerte voluntad para pasarse horas delante del ordenador probando cosas. Le encanta descubrir como funcionan los programas o por lo menos para que sirve cada cosa. Cuando ha adquirido bastantes conocimientos, el Hacker es capaz de desproteger un programa o copiar una tarjeta electrónica. Y hay esta la confusión. Un buen Hacker se apunta lo aprendido y no lo difunde con una sonrisa de oreja a oreja, como un idiota. Se calla. Es mejor para poder proseguir. Si es cierto que al Hacker, le entusiasma todo lo que rodea la tecnología, la telefonía celular, los ordenadores, las tarjetas de credito electrónicas o los Satélites. Normalmente lee demasiadas revistas y estudia pesados libros de técnica. El Hacker, es entonces una persona normal, con amplios conocimientos acumulados a fuerza de " puro huevo " y que normalmente suele sorprender con su forma de ver la vida. Pero ahora es cuando nace la nueva sociedad underground. Un Hacker es a todas luces, alguien con profundos conocimientos sobre una tecnología. Esta puede ser la informática, electrónica o comunicaciones. El Hacker normalmente conoce todos los terrenos en los que reposa la actual tecnología. Así pues, el verdadero Hacker es alguien que tiene ansias por saberlo todo, le gusta la investigación y sobre todo lo que resulta mas difícil de descifrar. Nos estamos refiriendo a sistemas de cifrado o sistemas de codificación. En la actualidad los sistemas de cifrado y codificación están al orden del día, tomemos como ejemplo los canales de televisión de pago o cualquier soporte de grabación de datos como el CD o DVD. Cada uno de estos dispositivos se basa en un estándar de codificación de datos, al igual que sucede con el protocolo de comunicaciones de Internet TCP/IP. En la actualidad y mas en el futuro, la tecnología se basa en protocolos y datos correlacionados en cadena. El entendimiento de estas cadenas de datos nos darán una superioridad de control sobre cualquier tecnología. Este entendimiento nos permitirá entre otras cosas, modificar la información, un reto para todo Hacker. Así un Hacker busca, primero el entendimiento del sistema tanto de Hardware como de Software y sobre todo descubrir el modo de codificación de las ordenes. En segundo lugar, busca el poder modificar esta información para usos propios y de investigación del funcionamiento total del sistema. El perfil del Hacker no es el típico chalado de los ordenadores que vive solo y para los ordenadores, aunque si es cierto que pasa largas horas delante de el. Ya que sin trabajo no hay resultados. Los conocimientos que adquiere el Hacker son difundidos por el, para que otros sepan como funciona realmente la tecnología. Otros datos erróneos sobre la descripción del Hacker, es aquella que los presenta como adolescentes de gafas negras de montura de hueso y extendido acné sobre su cara, en la mayoría estudiantes de informática de cuerpos endebles que siempre consumen cocacola y pizzas. Esto es totalmente incierto, si bien podría coincidir en alguna ocasión, el Hacker normalmente es una persona normal con aspecto físico variado, estudiante de informática o no, al que le guste la cocacola o no. El Hacker puede ser adolescente o adulto, lo único que los caracteriza a todos por igual, son las ansias de conocimientos. Tampoco es cierto que el Hacker surge a raíz de la nueva era de la informática, ya que Hacker es aquel que trata de averiguar cosas y esto se puede aplicar en las comunicaciones que existieron mucho antes que los ordenadores. De modo que se desmiente que los HACKERS tengan una edad temprana. Ya en la segunda guerra mundial se trataba de descifrar los mensajes del enemigo. Sin embargo, también es cierto que es ahora, cuando mas proliferación de Hackers existe, dado la importancia que cobra la informática y la Red de Internet hoy día. Por otro lado en la actualidad existe mas información al respecto a través de la prensa y WEBs en la red. Los verdaderos Hackers aprenden y trabajan solos y nunca se forman a partir de las ideas de otros, aunque es cierto que las comparten, si estas son interesantes.

Y no jodan con que ahora son sensibles y todo ese chamullo!

Sigo aca en Mar del Plata.. Hoy estuve viendo por tele el quilombo que se armo el Plaza de Mayo. Y la verdad que los piqueteros me tienen podrido. Cuando los van a meter presos a todos? O porque no los mandan a trabajar? Tantas cosas hay que hacer en el pais, y estos cabeza de termo cortando calles. Y los policias otro tema...Como pegan y reprimen. Hay que tener a cabeza enferma para ser policia.. Hace patria! Mata a un policia!

Voy a estar al lado del mar y no voy a ir a pescar?? Noooo... Fui y saque algunas pescadillas y 2 pez espada. Algo es algo.. KIERO MI PC!!

Y seguimos en La Feliz!! Nada nuevo que contar... Ayer no dormi porque hacia mucho frio y no tenia nada para taparme.. Asi que me quede despierto toda la noche. Nose me ocurre nada. Me voy para el centro a mirar chicas (??)

SI, SI, SI!!! Mision Cumplida!! Ayer pude ir a ver al tan esperado show de Infinito Paraiso en el Roxy de Mar del Plata. LLegue como a las 12 y ya estaba tocando la primer banda de la cual no se el nombre. Habia poca gente pero se veia que de a poco iba llegando mas. El lugar estaba bueno, normal. Luego toco la otra banda que tampoco se como se llama. Y yo ya tenia mis dudas si habia llegado tarde y ya habian tocado... Por que ni siquiera se los veia por ahi... Luego lo vo a Ezequiel y ya era un alivio, jaja. Y si señores!! Era el turno de Infinito Paraiso!! Armaron todo para tocar y empezaron nomas!! No me pidan la lista de temas porque no me la acuerdo, aunque seguramente despues la voy a conseguir. Y la cosa se puso buena!! Viky empezo con sus dulce voz a cantar todas las hermosas letras, las cuales ibas a hacer a lo largo de la noche, un recital inolvidable.. No siempre se hacen 400 km por un recital, no?? Al principio la bata estaba muy fuerte y tapaba a los demas pero ya al 3 tema, ya estaba todo solucionado y sonaron muy bien! Sentir y Sub Zero altos temas!! Como me gustan! Me quede bien adelante, no tanto como pedia Viky pero lo suficiente como para sentir verguenzita, jaja. Ya se acercaban los ultimos temas y mira un poco la gente y habia bastante. Un poco de pogo por alla, unos saltos por aca. Todo perfecto para que termiran de tocar y dieran paso a las otras bandas. Me quede un rato mas para ver la otra banda que tampoco recuerdo el nombre (Al que este pensado que tarado este ke no sabe nada, Yo viaje solo para ver a Infinito, ok? jaja) y que me gusto tb. Y paso lo queria que pase.. Me vio, upz! Y bue. Hable un rato con Viky y mi nivel de timidez estaba al maximo. Pero despues pensando en el largo camino a dodne estaba parando para dormir pense.. Y tanto viaje y que no salude iba a quedar mal... Segun me dijo se fue a buscar las cosas que vendian en un puestito y yo aproveche para irme tambien. Feliz por poder haberlos visto. Y aunque no tocan el Domingo quedo re contento por haberlos escuchado una vez mas. Aunque el Miercoles por la madrugada me mori de frio en el tren y estos dias aca son muy aburridos ya que no hay nada que hacer y no conozco a nadie, mi vuelta va a tener el valor extra de haber cumplido con lo que vine a hacer. Me hubiese gustado tambien poder haber hablado con Tota, pero ella sabe porque no la salude y si la vi en el Roxy. Gracias a todo Infinito por hacer valer tan largo viaje!

Pueden escuchar algunos temas De Infinito Paraiso en la Radio Blog de esta pagina.

Aqui Truja reportandose desde Mar del Plata. Por fin llegue. Hace mucho frio y por suerte no llueve. Hoy no hice nada porque dormi casi todo el dia para recuperar el sueño perdido del viaje. Extraño mi Pc, mis mp3, mi Emule, mis torrents, mi Windows Commander, mi cama... En fin.. Abra que aconstumbrarse a estos ciber garcha que cierran a las 22 hs. Para encontrar este donde estoy ahora tuve que caminar mas de 20 cuadras..Ya que son las 2 de la mañana y el vicio es mas fuerte. Y bueno todo sea por la playa y el mar (??)

Y me voy para Mar Del Plata nomas... Asi que proximamente posteare desde allá...

Desde el dia Jueves que no podia subir nada ni editar nada a unos problemitas que tuve con el server. Gracias a Bonsai Gigante ya todo volvio a la normalidad. Hasta pude sacar esa molesta barra de Google que a diferencia de los demas a mi me la mando al medio tapando la radio. Muchas gracias Erasmo!!

Andaba todo bien hasta que ahora me agregaron una barra de busqueda de Google... Blogger y la c....